Canto y Cuentos

Una entrega más para que se divierta un rato

POR QUÉ LOS OSOS SON PELUDOS, GRANDES Y MARRONES
- PORQUE SI FUERAN SIN PELO, PEQUEÑOS Y BLANCOS NO SERIAN OSOS, SERIAN HUEVOS

HOLA, QUISIERA ALGUNAS VITAMINAS PARA LOS NIÑOS.
-¿A, B O C?
-NO IMPORTA, AÚN NO SABEN LEER.

ABUELITA, ABUELITA, ¿ME ENSEÑAS EL PIE PORQUE MAMÁ DICE QUE YA TENES UNO EN EL CEMENTERIO?

MAMA, MAMA. EN EL COLEGIO DICEN QUE ESTOY LOCO.
- ¿Y QUIÉN DICE ESO DE TI?
- ¡LAS TIZAS!

EN LA CONSULTA DEL MÉDICO:
- LO SIENTO, PERO TENDRÁ USTED QUE DEJAR EL TABACO, EL ALCOHOL Y EL SEXO, LE QUEDA POCO TIEMPO DE VIDA.
- ¿Y ASÍ VIVIRÉ MÁS DOCTOR?
- NO, PERO SE LE HARÁN LOS DÍAS MÁS LARGOS.

POR QUÉ TODO LOS QUE ANDAN CAMINANDO EN ESTA CIUDAD LLEVAN CASCO?
- PORQUE SE ROMPIÓ LA CUERDA DE LA CAMPANA DE LA IGLESIA Y AHORA EL CURA TIENE QUE TIRAR PIEDRAS PARA QUE SUENEN LAS CAMPANAS.

QUÉ LE DICE UNA GALLINA DEPRIMIDA A OTRA GALLINA DEPRIMIDA?
- NECESITAMOS APOYO

¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LA AMANTE Y LA ESPOSA?
30 KILOS.
¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE EL AMANTE Y EL ESPOSO?
30 MINUTOS.

¿QUÉ LE DIJO EL 1 AL 10?
- PARA SER COMO YO, TIENES QUE SER SINCERO.

EN EL ENTIERRO DE UN MULTIMILLONARIO, UNA MUJER ESTABA LLORANDO DESESPERADAMENTE, Y EL CURA LE PREGUNTA:
- ¿ERA USTED UNA FAMILIAR MUY CERCANA?, ¿VERDAD?
- NO.
- Y, ENTONCES, ¿POR QUÉ LLORA?
- PUES POR ESO MISMO, PADRE.

MAMÁ MI HERMANITO NO ES UN ANGELITO COMO DECIAS
- CLARO QUE SI, ES UN ANGELITO
- NO, PORQUE CUANDO YO LO SOLTE DEL SEGUNDO PISO EL NO VOLÓ!

SALUDO DE UN ESPAÑOL A UN CHINO:
¡HOLA!
Y EL CHINO LE CONTESTA: LAS DOCE Y TLEINTA.

LA ESPOSA LE PREGUNTA A SU ESPOSO:
-TE HAS FIJADO, CARIÑO?. HE COMPRADO UN NUEVO CEPILLO PARA EL INODORO.
-SI, LE RESPONDE EL MARIDO…….PERO ME SIGUE GUSTANDO MÁS EL PAPEL HIGIENICO!!!!!


UN PRESO REGRESA A SU CELDA DESPUÉS DE CELEBRARSE EL JUICIO,Y SU COMPAÑERO LE PREGUNTA:
- ¿CÓMO TE FUE EL JUICIO? –
MAL, ME DIERON 20 AÑOS DE CARCEL.
- ¿Y QUE TE HA DICHO TU ABOGADO?
- PUES ME HA DICHO QUE NO ME PREOCUPE, QUE EN INVIERNO LOS DÍAS SON MÁS CORTOS.

¿CUÁL ES LA MONTAÑA MÁS LIMPIA?
EL VOLCÁN.
PORQUE ECHA CENIZA Y DESPUÉS LAVA.
COMO SE DICE ESPEJO EN CHINO?
AITOY

- COMO SE DICE PAPEL HIGIÉNICO EN CHINO??
- KITA KAKA

HIJO, QUE QUIERES PARA EL DIA DEL NIÑO
- UNA BARBIE
- ¿QUÈ? TU ERES UN MACHO, ¡PEDI ALGO DE HIERRO!
- ENTONCES REGALAME UNA PLANCHA

- ¿SABES CÓMO SE DICE BÁJATE DE MI MOTO AHORA EN ÁRABE?
- BAJA LA RAJA DE MI YAMAHA


***BUENAS TARDES SEÑOR, SOY EL AFINADOR DE PIANOS.
- PERO YO NO LO HE LLAMADO...
- YA SE, ME LLAMARON SUS VECINOS

***LLAMA UN AMIGO A OTRO
- ¿DÓNDE ANDAS?
- TRES PALABRAS: SOL, ARENA Y BEBIDAS
- ¿ESTÁS EN LA PLAYA?
- ¡NO! ESTOY EN EL TRABAJO, SOY ALBAÑIL

***¿SABÍAS QUE BEETHOVEN DEDICÓ SU QUINTA SINFONÍA A SU PADRE?
- ¿CÓMO LO SABES?
- FÍJATE EN EL COMIENZO: “PARA PAPÁ…”

***¿Y QUÉ LE PARECE MI HIJO?
- ES UN JUGADOR MUY PROMETEDOR.
- ¿ES BUENO?
- NO, PERO DESDE HACE CINCO AÑOS QUE ME ESTÁ PROMETIENDO JUGAR MEJOR


***SE ABRE EL TELÓN Y APARECE UN CHINO TOCANDO UN ARPA.
¿CÓMO SE LLAMA EL ACTOR DE LA PELÍCULA?
ALPA CHINO.

***SOY UNA PERSONA MUY SALUDABLE.
- ¿HACES MUCHO DEPORTE Y COMES SANO?
- NO. ES QUE LA GENTE ME SALUDA POR LA CALLE.

***MI HERMANA ODIA QUE
INVADAN SU PRIVACIDAD. LO DICE BIEN CLARITO  EN SU FACEBOOCK

*** CARIÑO, LLEVAMOS YA QUINCE AÑOS SALIENDO JUNTOS, ¿POR QUÉ NO NOS CASAMOS?
- ¿Y QUIÉN VA A QUERER CASARSE CON NOSOTROS?

***UN LEÓN LE DICE A OTRO LEÓN:
- NO TE ACERQUES HOY A LA CEBRA QUE ESTÁ RALLADA.

***PRIMER ACTO: YO HACIENDO TAREAS.
SEGUNDO ACTO: YO ESTUDIANDO
TERCER ACTO: YO CONVERSANDO CON MI MAMA
¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?
¡ME QUEDE SIN INTERNET!

UNA CHICA LE DICE AL NOVIO…
- AMOR, ¿VAMOS AHORA A LA MONTAÑA RUSA?
- MEJOR VAMOS A VER A TU TIA, QUE MAREA LO MISMO Y ES GRATIS.

EH AMIGO, ¿TENÉ "GÜAI FAI"?
-SÍ.
-¿Y CUÁL É LA CLAVE?
-ANDA A LABURAR NEGRO CABEZA DE TERMO...
-¿TODO JUNTO O SEPARADO?

-¿TE ACORDÁS DE TITO? BUENO, SE SUICIDÓ.
-¡NO,ME DIGAS! ¡¿PERO QUÉ SE LE HABRÁ CRUZADO POR LA CABEZA?!
-UNA BALA. DE LADO A LADO.

-911, ¿CUÁL ES SU EMERGENCIA?
-MI MUJER ME PREGUNTO CÓMO LE QUEDA EL VESTIDO NUEVO.

¿ES GRAVE, DOCTOR?
-VAMOS A TENER QUE HACER UNA PLACA.
-¿DE TÓRAX?
-NO, DE MÁRMOL

 

 

Reir hace bien, no deje de hacerlo

 

--------------------------------------------ORACION CIBERNETICA-----------------------------------------------

-Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu hipertexto. Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual. Danos hoy nuestro "download" de cada día y perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor. No nos dejes caer el WIFI, y libéranos de todo virus. Amén.

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-El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta: ¿Ha llamado algún imbécil, María? No, es usted el primero.


-Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. ¿Y quién te ha dicho que dormía?

-Mamá, mamá ¿la abuela es fosforescente? No hijo, ¿por qué? Entonces se está electrocutando.


- Un matrimonio decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor.
-La mujer preguntaba al no entender nada: - Mi amor, ¿que dijo?
- Me pidió los papeles.
Continúa el empleado en alemán:- ¿De donde vienen señor?
- De Argentina.
-Nuevamente insiste la mujer: - Mi amor, ¿que dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta: - Argentina! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz además tuve la peor relación de mi vida!
- ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.
- y le contesta el marido:  Creo que este sucio te conoce!


- Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
- Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbecil!


-Papá, ¿por qué te casaste con mamá?- Vos tampoco podes entenderlo,¿no?


- Digame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?- Llevesela con Ud.


- A la mañana siguiente de la noche de bodas:
- Juan. ¿Por qué no haces café?... ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

- - Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza

- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- Pero, ¿por qué?... si es tu peor enemigo.
- Justamente... por eso.

-Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
- ¿Por qué? -preguntó Juana.- Porque sos mi primera mujer.
- Entonces, yo te llamare Peugeot.- ¿Por qué? -quiso saber Juan.
- Porque sos mi 308!


-Beatriz estaba en su lecho de muerte. Su esposo, José, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:
- Mi amado José -susurró.
- Calla mi amada. -dijo él- Descansa. Shhh. No hables.
Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
- Tengo algo que confesarte.
- No hay nada que confesar -dijo sollozante José- Todo está bien, duerme...
- No, no, yo debo morir en paz, José. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
- Ya lo sé, ya lo sé -replicó José- ...por eso te envenené!...


-Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice:
- Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio...
El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h. Entondes ella dice:
- No quiero que trates de hablarme de eso, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que vos...
Nuevamente el marido acelera a medida que su bronca crecia. Ella dice:
- Quiero la casa...
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
- Tambien quiero a los chicos.
Ya van a 170 km/h. Ella dice:
- Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de credito.
Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia la columna de un puente cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que vos quieras?
- No, tengo todo lo que necesito...
- Ah, ¿si?, ¿que es?...
El responde, justo antes de chocar a 200 km/h: - EL AIRBAG.

- El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lapiz de labios.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
- Si, el desayuno

- Mi marido es un sol... desaparece a la tarde y vuelve a la mañana siguiente

- Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:
- A mi tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
- ¿Y a su señora? ¿desea algo ahora?
- Si, envíele un fax diciendole que la estoy pasando de maravilla!

- Salen dos borrachos re-mamados de un bar y uno le dice al otro:
- Che, ¿tomamos un taxi?- No... mejor no mezclemos


- Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida

- Un borracho sube a un colectivo, despues de recorridas unas cuantas calles el borrachin le pregunta al conductor:
- Chofer, chofer, por favor digame ¿de que color es la sangre?
- Por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer?
El borrachin se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle al conductor:
- Chofer, chofer, por favor digame ¿de que color es la sangre?
Y el conductor le respode de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta al borrachin:
- La sangre es amarilla!.
El borrachin se lleva la mano al final de la espalda que no es el cuello- despues la mira y exclama:
- Estoy herido, estoy herido!
-
...y con una sonrisa en la cara el borracho grita:
- Un aplauso para el asador!
...estaba en el crematorio de la suegra

-Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas. En eso pasa ve un tipo de uniforme y el borracho le dice:
- Ey, conserje! consigame un taxi.
- Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante.
- Entonces consigame un barco.

- Sale de la cantina un borrachito que estuvo todo el dia bebiendo cerveza, después de chocar contra cuanto farol hubo a su paso, se detiene en uno y comienza a orinar.
Está bien sujeto del mismo con ambas manos y con los ojos cerrados para evitar el mareo. No se da cuenta que junto a él, hay una llave de agua abierta, por lo que el piensa que es él, quién sigue orinando. Transcurrida una hora y haciendo un gran esfuezo para hablar, levanta con respeto los ojos al cielo y exclama:
- Se... Señor, si vas a mandar otro diluvio, te agradeceré que no sea por e-e-este conducto.


- Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice:
- ¿Que haces ahí?
- ¿Yo? Tocando la puerta de  mi casa.
- insistí, insistí, que hay luz.
-  (
- Un tipo llega super borracho a la puerta de su casa y empieza a gritar: ¡¡¡Maríííía, Maríííía!!!! Su esposa se acerca a la ventana y le dice: -Otra vez borracho ¡¡¡es el colmo!!! ¿Y ahora qué quieres? ¿Que te tire la llave? Y el tipo de dice: -No la llave la tengo, más bien tírame el hueco de la cerradura que no lo encuentro...
-
La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
Mi amor me siento culpable por lo que estás pasando,
Y ella le dice: no te preocupes, no es tú culpa

El mecánico le dice al cliente: Bueno, luego del chequeo que le hicimos a su auto para arreglarlo llegamos a la conclusión que  su batería necesita un auto nuevo.

Una señora entra en una armería.
Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
¿Le ha dicho de que calibre?
¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar

Era tan, tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraban galletitas

-La señora era tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"

-Decía un abuel mentiroso al nietito cuando yo era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.
– Decía un tipo a otro...Hermano estoy indignado me case con una mujer que al poco tiempo sus medidas eran 90-60-90, y eso te amarga!!! - Es el otro brazo mide exactamente lo mismo.

-Un tipo era tan bruto que no pudo llamar a la policía porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1


–Una vieja era tan vieja que su acta de nacimiento está en números romanos.

Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo que usted no volvería a esos sitios.

Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicólogo ? - No, solo elefantes azules

MOZO, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. - Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas

MOZO, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, señor, no beberá mucho.


MOZO, tráigame una tortilla ! – le dice el mozo: Francesa o Española ? – le contesta el tipo: Cualquiera, Si no estoy por hablar con ella ?

Le dice un señor a su esposa:
No beberé en quince años.
La señora se puso muy contenta, pero a la siguiente fiesta que asisten, el tipo comienza a beber.
Te dije que no bebería en quince años,
pero si en bodas, bautizos, primeras comuniones, etc

-papá, papá... La abuela está pegando saltos en el jardín.
¡Callate y traeme más cartuchos para la escopeta.

La secretaria le dice al jefe.
Señor, su hija lo llama por el teléfono: quiere darle un beso.
Recíbaselo usted y me lo da después

Mamá, mamá... ¿me regalas tus pastillas anticonceptivas?
¡¿Qué?! Pero, ¿para qué las quieres?
Es que ya no quiero que PAPA NOEL me traiga más muñecas

Si PAPA NOEL siempre sabe dónde encontrar los regalos adecuados para cada persona, los mejores precios y hasta los empaca de una forma maravillosa, hemos llegado a la conclusión que ¡PAPA NOEL es mujer!