Canto y Cuentos

Cuentos - Julio 2015

 

- Es aca el club de personas inoportunas?
- si
- quisiera inscribirme
- cuando termine de hacer “popo”  lo atiendo


- sol, arena y agua, que mas se puede pedir?
- callate y segui poniendo los  ladrillos


-No estoy en pedo  hermano, deja que maneje yo
- vos estas,  re en pedo
- te digo que no, yo manejo
- flaco, deja de molestar o te bajas del taxi!


- señor, va a tener que dejar de masturbarse
- y eso por que doctor?
- porque las radiografias salen movidas

 

 

 


- hagamos el amor
- me da miedo
- por que
- que tal si me embarazo?
- eso no va a pasar
- prometelo raul
- te lo prometo, juan


-papa, en que creen los testigos de jehova?
- en que vamos a abrir la puerta


- hola, donde esta el curso de mancos?
- por ahi
- por donde?
- por ahi?
- por donde?
- mirame las cejas, estupido!!!


- cuantos años tiene tu novia?
- 48
- heyyy, podria ser tu mama
- si, pero es la tuya


Un borracho le pregunta a otro....
-Vo so de vomitar?
-..No, yo soy de Claro.


Estaba una viejita en la parada :
se acerca un muchacho y la viejita le pregunta:
- joven, aca pasa el 31?
-no señora, el 31 paso con mi vieja y el 1 con mi suegra


Doctor, qué me recomienda para mi enfermedad?
-Póngase barro en la cara todos los días
-Es un nuevo tratamiento?
-No... Es para que se vaya acostumbrando a la tierra.
-En mi época los Simpsons eran más altos.
-Estamos viendo Los Minions, abuela.


-Probá.
-¿Qué es?
-Empieza con CHO y termina con TA.
-¡Pará desubicado, no me faltes el respeto!
-Sera posible! ¡Nadie quiere probar mi chocotorta!


-UN POLICIA DE TRÁNSITO LE DICE A UN MOTOCICLISTA:
Los voy a tener que multar por viajar 5 en una moto.
-¿¡5!? ¡UYYY! ¡se nos cayó el Kevin






 

Cuentos - Marzo de 2015

 

> Un día de claces la profesora pregunta a jaimito:  Dime Jaimito ¿qué es la A?, pregunta la profesora
– Una vocal, profesora
– ¿Y la K?
– Una consonante que no se puede repetir
Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.

 

>Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.
Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
- ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
- Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.

 

>¿Cómo te las compones para vivir?
- Pues tocando la flauta.
- ¡Si tú no eres músico!
- Tapo un agujero para abrir otro.

 

>Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?
- Aquí tiene
- Gracias
- De nada, pero deje de mirarme las tetas
- Unas más oscuras, por favor

 

>Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

 

>Entre dos hombres
– Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol.
– ¿Por qué, estas enfermo?
– No, él me ha visto como jueMi mujer me hizo creyente
- ¿Y eso?
- ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella...!

 

>Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores"
- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé en la librería de aquí al lado.

 

>¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
...El sueldo del marido.

 

>Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
- Si, pero ¡Procure que su esposa no se entere nunca!

 

>Mamá, mamá... Si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿Se puede saber para que sirve papá?

 

>Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra:
- Que aburrida está la fiesta ¿no?
- Pues si tía, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa.

 

>Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando estaba tomando sol en la playa llegó Green Peace y la devolvió al mar.

 

>La niña le pregunta a su mamá: Mami, mami a que edad me salen los senos. La mamá responde: Como a los 12 0 13 años hijita, y la niña dice: Hay que lastima yo los necesitaba para esta noche.

 

>En cierto pueblo de los Montes Apalaches, durante el servicio bautista de ese domingo el pastor terminó su sermón diciendo: El próximo domingo voy a predicar acerca de las mentiras y mentirosos. Con ese fin, quiero que se preparen leyendo el capítulo 17 de Marcos en el Nuevo Testamento.
El próximo Domingo llegó. El pastor tomó el púlpito e inquirió: Ahora, todos ustedes que hicieron lo que les pedí el domingo pasado, de leer el capítulo 17 de Marcos, levanten las manos.
Casi todos los feligreses levantaron las manos. Entonces el pastor dijo: Ustedes
son la gente a quienes quiero hablar hoy en mi sermón, porque el capítulo 17 de Marcos no existe.

 

>Un sobrino, le pregunta a su tía:
¿Dónde está el pajarito, tía?
Yo no tengo mascotas, Pepito.
¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!

 

>Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".

 

>El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.

 

>"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"
Me voy a divorciar.
¿Tu mujer es infiel por casualidad?
No, por costumbre.

 

>Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?

 

>Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
Hijo: Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.

 

>Un niño tenia puesto un disfraz de bombero, y estaba subido en un pequeño carro de bomberos el que era remolcado por un perro. Un señor ve que el carro estaba atado a los testículos del perro y le dice al niño: Oye niño, ¿no puedes atar el carro al perro de otra forma para que lo remolque? Así debe ser terriblemente doloroso!
Y el niño le contesta: El problema es que si lo ato de otro lado me quedo sin la sirena.

 

>¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.

 

>Dos oficiales de policía conversando por teléfono.
-Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar el piso mojado que estaba recién lavado .
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado el piso ..

 

>Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?

 

>A tu mujer y a tu hija se les ha caído una estantería encima y están aplastadas y muertas.
- ¡Están qué?
Estantería primo, la de los libros.

 

>Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?

 

>Dos viejitas arrugaditas le preguntan a un borracho:
¿Dónde queda el Museo de las momias?
¡Caramba! ¡Si no saben regresar para que salen

 

>¿Cuál es el mayor deseo de una servilleta?
¡SER BILLETE!

 

>Mamá, según las estadísticas uno de cada 10 niños será gay…
así que en mi grupo de 10 amigos tiene que haber uno.
Espero que sea Lucas, ¡¡que está buenísimo!!

 

>Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado.
Bueno, tal vez le pueda ayudar.
¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?
Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.

 

>Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

 

>Un día de tantos se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato, cuando el arbitro pita el final.
El encuentro 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales.
El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia 8 a 0 ganando los animales de la tierra.
Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo:
Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales?
El pulpo enojado le contestó:
Sí, es cierto, pero el delantero que tira es, ¡el CIEMPIES!

 

>¿En qué se parece un perro doberman y una esposa?
En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen.

 

>Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

 

>Un tipo está mirando la tele con su amada en su casa, y de repente se va la electricidad, la novia ante este suceso le dice:
¡Gordo, aprovecha!
Y el tipo se llevó el televisor.

 

>¿Cuál es la diferencia de una mujer en bikini de antes a las de ahora?

 

>Antes: había que abrirle el traje de baño pare verle las nalgas
Ahora: hay que abrirle las nalgas para verle en traje de baño

 

>Dos amigos:
-Me encontré a mi mujer embarazada con otro en la cama
-¿Y qué te dijo?
-Que no me preocupara, que solo era un antojo...

 

>Una señora que iba por la calle le pregunta a un chico:
¿Qué debo hacer para que yo sea la más bonita de mi fiesta?
El chico le responde:
No invitar a nadie.